Os 7 Mitos do Futebol: O Mito do Futebol Feminino

Em minhas andanças pelo mundo, tenho escutado e lido incontáveis besteiras. No que tange ao jogo do futebol, porém, tais sandices se multiplicam, propagadas por pessoas sem o completo entendimento da matéria. Nesta série de artigos inéditos, desmistificarei, de forma sucinta, os 7 Grandes Mitos do Futebol. Espero, com tal empreitada, empreendida do alto de mais de duas décadas de dedicação aos estudos e à vivência do esporte, levar mais conhecimento aos leigos no assunto, tornando-me reconhecido como uma das maiores referências no tema.

Mito Número 3: O Mito do Futebol Feminino
Não poderia escrever sobre este mito em momento melhor. Hoje à tarde, com um show da camisa 10 Marta, a seleção brasileira goleou a americana e avançou à final da Copa do Mundo de Futebol Feminino. O país não parará para ver a final. O país não parará na volta do time, caso seja campeão. O país não sentirá uma eventual derrota. Afora risadas provocadas por um flamenguista gracista pedindo Cristiane no lugar de Renato Augusto, este jogo, este campeonato, esta seleção não afetará em nada a vida de ninguém.
Mas o que poderia ser mais um sintoma da suposta síndrome de vira-lata brasileira, nada mais é do que um reflexo da justa indiferença que esta modalidade esportiva desperta. O futebol feminino nada mais é do que um produto menor da ilusão feminista de que homens e mulheres são igualmente capazes das mesmas coisas.
Para entender o motivo da falta de interesse, é necessário compreender que futebol feminino não é futebol. Não é como natação feminina, que é a natação praticada por mulheres. É um outro esporte. O futebol feminino. Exemplificando melhor, pode-se dizer que crianças de até 7 anos com leves problemas mentais e um poste servindo de goleiro possam praticar algo parecido com futebol feminino. Mas mulheres não conseguem jogar futebol.
A falta de aptidão para a prática do futebol está inscrita no DNA feminino. Por mais que tentem, Pretinha e Marta não podem chegar ao nível sequer de um Obina, quanto mais sonhar em Ronaldinho Gaúcho ou Zidane. E a maior prova disso está nas goleiras. É um espetáculo deprimente observar as pobres moças de rabo-de-cavalo não conseguindo se esticar nem 20 cm para alcançar uma bola no canto.
O futebol feminino pode continuar existindo numa sociedade democrática. No entanto, é necessário que seja compreendido mais como um estranho passa-tempo-para-toda-a-família que como um esporte de massa, motivador de qualquer paixão, principalmente para que não se criem falsas expectativas e chatíssimas choradeiras do tipo "mas infelizmente o Brasil não apóia o futebol feminino".
E podem dizer que nos Estados Unidos todas as meninas jogam futebol. Foda-se. Lá os homens jogam beisebol.

ecce entrevista: Paulo Roberto

Flagramos Paulo Roberto num dos seus momentos mais “Paulo Doido”, assim como era conhecido na cidade de Ilhéus - BA. O Vasco acabava de aplicar uma goleada de 3 a O sobre o time argentino do Lanús e Paulo estava em êxtase.

Hoje, morando em Niterói-RJ, esse baiano contundente, que cursa a faculdade de Direito na Estácio de Sá, jura amores pelo Rio de Janeiro e se diz um apaixonado pelo Vasco, pela família, pelo Rio e por sua prima Érika. O ecce registrou tudo dessa conversa sincera sobre paixões e mostra de forma exclusiva quem é Paulo Roberto ou quem é “Paulo Doido”.

ecce: Paulo, há quanto tempo você se encontra no Rio?
Paulo: Há cinco ANOS

ecce: O que o Rio representa hoje para você?
Paulo: Uma segunda casa onde fui bem acolhido.

ecce: Só isso? Mas, cadê aquele entusiasmo quando você fala do Rio?
Paulo: O rio é um lugar semelhante a nossa Bahia, um lugar aconchegante,alem de um povo alegre, bonito e de um humanismo impressionante apesar dos grandes problemas diários, o povo de bem com a vida apesar dos grandes problemas sociais.

ecce: Você assistiu Tropa de Elite? Do Camelô?
Paulo: 2 vezes

ecce: Paulo, para quem se lembra, de onde veio o apelido "Paulo Doido"?
Paulo: Rapaz isso é devido ao meu temperamento, forte temperamento.

ecce: Tem algo a ver com o Vasco?
Paulo: Em parte também. O Vasco mexe comigo, perco a noção de tempo e espaço.

ecce: Você tocou num ponto importante. Explica para a gente essa paixão pelo Vasco?
Paulo: Meu amigo aqui, principalmente, os companheiros da força jovem, costumam dizer que alguém poder ser vascaíno como eu, mas não mais. Vem do meu avô, é de sangue. Meu falecido pai também era vascaíno, era tão fanático que varias vezes parou no hospital.

ecce: Aproveitando ensejo, manda um recado para a torcida do Flamengo(que eu sei que você tá doido por isso).
Paulo: Choraaaaaaaaaaa seus imundos, time da virada só o vascooooooooooooooo chora globo também, pois eles acharam que os sujos iriam reverter a goleada aplicada pelo Defensor, os mesmo 3 a 0 que eles precisavam na libertadores e o Vasco provou que somos o time da virada.

ecce: Paulo, a pergunta que não quer calar: Quem matou Thaís?
Paulo: Olavo, aquele que a urubuzada suplica para tiralos da zona

ecce: Você gosta de novela? Lembra que certa vez discutimos muito sobre a telenovela “O Clone” e seu personagem tio Abdo?
Paulo: Mais ou menos, não tenho tempo. Costumo olhar de relance, não faz parte da minha rotina.
(pausa)

Esse jogo mexeu comigo, quase passo mal. Tô em êxtase

ecce: Paulo, ultimamente você tem se revelado um leitor de Nietzsche . Como se deu isso? A filosofia faz parte de sua vida?
Paulo: Sim gosto da filosofia da nietzschiana.

ecce: Você é sempre lacônico assim?
Paulo: Às vezes, é que hoje não to normal, não costumo ser tão breve.

ecce: A gente sabe disso Paulo

ecce: Mas, fala aí, como estudante de Direito, que carreira jurídica vai seguir Paulo?
Paulo: Oi

ecce: Repetindo: Como estudante de Direito, que carreira jurídica vai seguir?
Paulo: Sou eclético quanto a isso. Sonho com o MP(Ministério Público), mas não descarto a advocacia, até porque estou em um bom momento no meu estágio, até porque estou desenvolvendo atividades que ainda não havia desenvolvido.

ecce: Mas, o Direito é realmente sua praia?
Paulo: Sem dúvidas.

ecce: Líder de torcida do Vasco não seria melhor, assim como o dentinho do Corintinhas?
Paulo: Não tenho perfil. Não teria condições de trabalhar com outra área, até porque almejo vôos maiores.

ecce: Paulo, o assunto que não foge a uma boa conversa masculina, cadê as mulheres?
Paulo: Hum bom!!!! Quem é Dentinho?

ecce: Líder da Fiel, torcida do Corinthians.
Paulo: Isso é um Zé Ninguém. Eu sou um operador do direito

Paulo: Pergunta meu chapa. (Momento tenso)

ecce: Tem alguma de olho? Tá namorando?
Paulo: Rapaz, sempre solteiro. Ultimamente tenho saído pouco, pois a rotina tá dura e to pagando umas dívidas. Mais nada de compromisso por enquanto

ecce: Rapidinhas do ecce Paulo, pá e bola, eu falo e você responde apenas com uma palavra.
Paulo: Ok

ecce: Uma paixão?
Paulo: Essa é difícil. Podem ser duas?

ecce: Manda!
Paulo: Vasco e Direito

ecce: Quem você mataria?
Paulo: ACM! (risos). Brincadeira, não vale. Ele está morto. Valderico, mataria Valderico.

ecce: Um ódio?
Paulo: Mengu

ecce: Um lugar?
Paulo: Corcovado

ecce: Kerlon e o drible da foca?
Paulo: Habilidade

ecce: Armandinho, o cantor de reggae?
Paulo: Um Zé maconha!!!

ecce: Quem é você em uma palavra?
Paulo: Amigo

ecce: Valeu Paulo, agente agradece por você ser assim.

Paulo: Não perguntou se eu gosto de alguém?
ecce: Você gosta ?
Paulo: Sim. Minha prima ÉRIKA
ecce: Quer mandar um recado para ela?
Paulo: Amor de primo é pra vida toda!!!!

Coisas do futebol

2º Divisão do Campeonato Baiano de futebol, o glorioso Galícia tentava retornar ao principal grupo do futebol da Bahia. Precisava apenas ganhar para avançar às finais da competição e que o time da cidade de Guanambi não aplicasse uma goleada astronômica no Leônico.
3 x 1 foi o placar do jogo do Galícia, 10 x 0 foi o placar de Guanambi versus Leônico. O impossível aconteceu, a conta exata de gols que precisava o Guanambi para pleitear uma vaga na 1ª divisão e despachar o Galícia. Quando o jogo do Galícia acabou, o time de Guanambi precisava de 5 gols faltando apenas trezes minutos. Milagrosamente os fez com a “competência” que caberia.
O time do Leônico jura não ter entregue o jogo e o técnico do Guanambi ainda disse que o jogo foi “até disputado”. Imaginem se não fosse! Dentre as máximas do futebol que mais gosto está aquela que diz: “Futebol é uma caixinha de surpresas.”
Coisas do futebol!

Kerlon e o drible da foca

Lembro como se fosse hoje, Palmeiras e Corinthians, clássico do futebol brasileiro, final do Paulistão de 99, o capetinha Edílson apronta uma de suas capetices, recebe no meio de campo a gorduchinha e a levanta fazendo embaixadas. A reação é instantânea: os jogadores do Palmeiras revidam com chutes e o tapete verde torna-se campo de batalha.
Ano de 2007, campeonato brasileiro, outro clássico do futebol nacional: Cruzeiro e Atlético Mineiro, Kerlon alça a bola sobre sua cabeça e efetua o famigerado drible da foca, de sua autoria, até levar uma chegada incisiva de Coelho, inicia-se um tumulto que não tem conseqüências tão desastrosas.
Entre a primeira situação e a segunda há algo similar: futebol é arte, não é burocracia. Edílson e Kerlon estavam dentro do regulamento, não pegaram com a mão e nenhuma irregularidade pode ser apontada. A muito estão querendo tirar do futebol a provocação, ela que é um de seus motores, uma de suas graças. O que seria dele sem Edmundo, Romário, Vampeta, Túlio, Júnior Baiano, Dadá,?
Banir o tal do drible da foca? Sob qual argumento? Não pode driblar? Façamos logo o futebol gol a gol e acabemos logo com essa palhaçada. Isso sim é palhaçada! Não o que Kerlon fez. Já vi inclusive o despautério da Federação Paulista punir um jogador por provocações antes do jogo. Estamos falando de futebol e não de jogo de xadrex.

ecce entrevista: Anally

Todos se lembram dos bons tempos do Terceiro Ano do Colégio São Jorge dos Ilhéus nos idos de 2001. Ali floresceu um grupo que mais tarde viria a ser considerado, quase que de forma unânime pela mídia nacional, a elite intelectual deste país. De lá para cá, muitas águas passaram pelas mais diversas pontes, mas algo continuou constante: Anally Safer é uma das mais importantes cabeças pensantes por trás do movimento.
Referência estético-cultural do cenário sul-baiano, esta itabunense de 23 anos, hoje vive num famoso resort e faz questão de informá-lo: "Salvador, não, Sauípe".
Nesta entrevista exclusiva, Anally fala sobre drogas, sexo e o sentimento de não estar.

ecce: O que você fez ontem?
Anally: Eu cantei "o Asa arreia", com muitas pessoas cantando "o Asa arreia".

ecce: Onde foi isso?
Anally: (risos) Aqui. Durval Lelis é muito chato (risos). Mas você que é menino ficaria impressionando, eu nunca vi tanta gente linda no mesmo lugar.

ecce: Gente linda por gente linda eu fico aqui. Sou mais as baianas.
Anally: Mas aqui tinha muita baiana, apesar do povão de fora.

ecce: Então fechou!
Anally: Mas elas eram loiras e não tocavam violoncelo. Não faziam seu tipo (risos). Pelo menos nenhuma levou um voloncelo (risos).

ecce: Anally, que palhaçada é essa de Ana Lee?
Anally: Palhaçada foi da minha mãe colocar LL e Y na certidão. E não leve Orkut tão a sério. Na entrevista você vai corrigir os erros de digitação, acho isso muito necessário (risos).

ecce: Você pretende me ensinar a entrevistar, é isso?
Anally: Tudo para proteger minha dislexia do conhecimento público.

ecce: O que você acha do governo Hugo Chavez na Venezuela?
Anally: Depois que eu saí da faculdade, eu deixei de ser esquerda e comprar Caros Amigos (risos). Só posso achar ele sem noção ultimamente. Mas eu posso falar sobre Fidel? Não, acho que não posso.

ecce: Por favor, fale sobre Fidel.
Anally: Fidel recebeu o presidente da Angola de pé, acabei de ler no UOL. É bom divulgar isso.

ecce: Como assim?
Anally: Ele estava quase morto agora está de pé, e com roupas esportivas de Cuba.Isso é animador, só eu que fico animada com a não-morte de Fidel?

ecce: Eu acho Fidel pelo menos simpático. Chavez não é simpático, não sei se você concorda com a minha análise...
Anally: Até o índio da Colombia tem certa simpatia, Chavez é chato. E precisa ver Fidel com roupas esportivas, fica bonitinho...

ecce: Como a crise no mercado imobiliário americano afetou seus investimentos?
Anally: Eu tenho aquela alegria idiota com crises americanas, mas a parte do investimento, bem... Eu ficaria mais feliz se eu tivesse algum investimento.

ecce: Entendi. Você quis dizer que ficou feliz com a derrubada das Torres Gêmeas. Já pensou em se mudar para algum país árabe?
Anally: Não, eu quis dizer que fiquei feliz com o primeiro avião somente. Eu tenho alergia a poeira, um país arábe está fora de cogitação.

ecce: O que você está lendo agora?
Anally: Capote. Uma entrevistada monossilábica tem certo estilo blasé, gostei disso.

ecce: Já leu Hemmingway?
Anally: Não, nem Nietzsche, o que acaba com minha vontade de ser cult. Aliás, toda tentativa de ser cult é frustrada, queria aqueles óculos de aro grosso, mas não tenho nenhum problema de vista, acredita?

ecce: Eu odeio gente de óculos de aro grosso, ainda bem que você não usa.
Anally: Super tendência.

ecce: Qual último bom filme você viu?
Anally: Eu tô tentando lembrar... Vi pela segunda vez Lady Vingança.

ecce: Poxa, ainda não vi, acredita? É bom mesmo?
Anally: Muito, é bonito. Old Boy é o mais doidão da trilogia, mas Lady Vingança tem toda uma beleza, e aquele jeito de matar do cinema oriental.

ecce: Você viu o outro também?
Anally: Vi só Old Boy, mas só uma vez. Não é recomendável ver muitas vezes alguém comer um polvo vivo.

ecce: Eu gosto de polvo, mas não vivo.
Anally: No youtube tem uma chinesa fazendo algoto terrivel e devasso com o polvo, mas ele estava morto, enfim...

ecce: Anally, diga o que você pensa sobre a estética do funk carioca. Ela implica numa inversão de valores, com as patricinhas subindo os morros pra dar ou é somente um exemplo do caldeirão cultural brasileiro?
Anally: As patricinhas sobem para dar , as locais dão, liberdade que se dá na interação das classes. Mas quem se importa com isso? O importante é o batidão.

ecce: Você gosta do batidão, particularmente?
Anally: Pelo deslumbramento antropológico da coisa, o batidão é foda.

ecce: Você não acha que os versos "é som de preto/ de favelado/ mas quando toca/ ninguém fica parado" constituem um erro perigosíssimo de análise?
Anally: Eu fico pensando se Perla é preta e favelada. Mas é bom pensar que é de preto e favelado, tour pela Rocinha já virou cool, cool.

ecce: O que eu quis dizer é que na verdade, as pessoas que não gostam da coisa, dentre as quais humildemente me incluo, não desgostam pelo fato de ser de preto e de favelado, mas por ser ruim mesmo.
Anally: Mas as pessoas que fazem funk têm que justificar a desaprovção de pessoas como você, então por isso eles se formulam um motivo. Mas acho que o preto e favelado é até favorável ao sucesso , o pobrismo hoje é defendido, virou até estética de cinema.

ecce: Concordo plenamente. As coisas tipicamente brasileiras estão muito valorizadas no mundo de hoje, independentemente de serem boas (Havaianas e futebol) ou ruins (o resto).
Anally: Mas, eles ainda acham que vivemos na Amazônia, que o que é urbano é favela, e colocam uma sambista nua pra representar todas as nossas coisas típicas. Eles podem até não estar errados, mas prova que essa valorização mudou pouca coisa.

ecce: Conte mais sobre seu dia-a-dia em Sauípe.
Anally: Eu assisto televisão, tiro fotos e vejo gente bonita e rica. Eu acho uma ótima experiência viver numa bolha. Não, eu não tomo banho de piscina.

ecce: É verdade que Tchutchucão se hospedou aí este ano?
Anally: Eu vi um tumulto e uma música alta, todos mexiam a cabeça como o Tchutchucão, mas não posso afirmar nada.

ecce: Entendo. Anally, você certamente tem acompanhado o debate mais acalorado do país nos
últimos tempos: o lance do drible da Foca de Kerlon. É um lance objetivo ou uma provocação que tem que ser punida com entrada violenta? Dica: a resposa certa é a segunda.
Anally: Nem precisava da dica. Futebol está muito politicamente correto. Todo mundo hoje é Kaká, um saco. Eu achei mais que correta a atitude do jogador que não sei o nome. Pra mim Felipão tinha que ter dado o murro no jogador também, e Romário juntamente com Vampeta apresentarem workshop para os futuros jogadores de como dar entrevista de maneira decente.

ecce: Parabéns
Anally: (risos) Acabamos?

ecce: Não, calma
Anally: Hum (risos)

ecce: O que você acha do futuro da música baiana? Seresta e arrocha vieram pra ficar ou o saudoso axé de Carla Peres ainda tem seu espaço?
Anally: Carla Peres juntamente com Xandy colocaram duas crianças no mundo, logo, o futuro da música baiana é ainda mais preocupante.

ecce: Quando eu paro pra pensar e comparo a boca da garrafa com a dança da motinha, eu acho que, no passado, vivemos tempos extremamente conservadores no que tange a produção de letras de música
Anally: A música baiana conseguiu numa estratégia dadaísta de composição se preocupar com o trocadilho, hoje em dia perdemos essa vulgaridade disfarçada, eles não escreveriam mais " rala tcheca e rala o tchaco".

ecce: Exatamente. Acho que você captou o espírito da coisa. Anally, muito obrigado pela participação. Volte sempre!

Rapazes

- Colé a sua, mermão?
- Rapaz, fique na sua...
- Colé de mermo, mermão!
- Rapaz, eu tô na minha...
- Colé, mermão, se bote, vá!
- Rapaz, não digo nada...
- Colé o que, mermão?
- Rapaz...
Não aguentou e começou a chorar.

Os 7 Mitos do Futebol: O Mito das Famílias nos Estádios

Em minhas andanças pelo mundo, tenho escutado e lido incontáveis besteiras. No que tange ao jogo do futebol, porém, tais sandices se multiplicam, propagadas por pessoas sem o completo entendimento da matéria. Nesta série de artigos inéditos, desmistificarei, de forma sucinta, os 7 Grandes Mitos do Futebol. Espero, com tal empreitada, empreendida do alto de mais de duas décadas de dedicação aos estudos e à vivência do esporte, levar mais conhecimento aos leigos no assunto, tornando-me reconhecido como uma das maiores referências no tema.

Mito Número 2: O Mito das Famílias nos Estádios
Adentro a arquibancada em dia de clássico. A primeira visão, a do outro lado, mostra o meu contrário. Em forma de massa, encarna-se tudo o que não quero ser. São nazistas, estupradores, pederastas, ladrões, assassinos e estão errados. Estão errados porque não percebem que estão errados. E por estarem tão errados merecem morrer. Não há outro sentimento que perpasse a mente do torcedor neste momento que não o do mais puro, irracional e bom ódio. Ódio. Ódio. De querer matar. Durante quase duas horas, quase sempre a agonia e o sentimento de impotência aliado à contraditória sensação de participação. E dá-lhe irracionalidade! Ao final, um dos lados gozará de momentos prolongados de superioridade e completude. Ao outro restará o mesmo ódio, ódio, ódio, de querer matar.
É neste ambiente, aparentemente infrutífero, que floresce um dos mais fortes sentimentos que o homem carregará em sua vida. Durante a maioria de seus dias, este mesmo homem será forçado a tomar decisões baseado nas leis da lógica e seguindo os princípios de causalidade que regulam, quase sempre, o universo. Porém, durante aquelas duas horas e poucos minutos, o que o governará será o inexplicável, o óbvio (por primal), o sensível apenas. Como uma válvula de escape, como um ópio mesmo, como sua única possibilidade de exercício da raiva de forma saudável, o homem precisa daqueles momentos.
Agora, para algo completamente diferente! Por ignorância, por inocência, para vender mais cachorro-quente ou porque, afinal de contas, fica mais bonito na televisão, enormes setores da sociedade querem acabar com toda a magia negra dos grandes confrontos futebolísticos. Eles querem as famílias nos estádios.
Obviamente, não se imagina que as famílias dos estádios cantarão juntas, a plenos pulmões, a forma como esperam acabar com a vida dos oponentes após o jogo ou o que desejam enfiar no orifício anal de seus rivais. Não. As famílias dos estádios sentar-se-ão em suas cadeiras, lado a lado, tomarão seus refrigerantes (o papai a cervejinha, que ninguém é de ferro), agitarão suas bandeirolas e falarão no celular enquanto seu time sofre um gol (que droguinha!). E acenarão para a câmera, já ia me esquecendo.
Já existem inúmeros lugares onde um pai pode se divertir com seus filhos e sua mulher: o parque, o circo ou mesmo as contendas de vôlei da seleção (em cima, embaixo, puxa e vai) cumprem essa função perfeitamente. Nem tudo na vida deve ser limpo, ascético, fofo e pronto para ser filmado com um sorvete na mão e um sorriso inocente na cara. Assim como os filmes, eventos sociais também têm classificações indicativas. A do futebol equivale à de um XXX.
Futebol é guerra. Essa é uma verdade. Não deveria ser uma guerra levada ao extremo da violência física, mas ainda assim uma guerra. Os sentimentos primitivos de paixão, fanatismo e dever que o movem são os mesmos que levam pessoas a se matar em nome de um bem maior. Acabar com isto é comer o futebol pelas beiradas, como cupim. É um passo importante na pasteurização do esporte bretão em indústria palatável a todos, rumo à sua completa descaracterização.
A violência (psicológica, que seja) é um fator fundamental deste que é um lado fundamental da vida. Como diria o grande Chico Science, é assim que tem que ser e é assim que é.

Veredas da morte

Andava pela rua, absorto em seus problemas, a brisa do mar vinda da sua esquerda e o cheiro do acarajé chegando da direita.
Não conseguiu calcular de onde poderia ter saído o homem alto, vestido com uma túnica preta e uma máscara do Pânico, que agora obstruía sua passagem:
- É chegado o derradeiro momento. Eu sou seu pior pesadelo.
Um franzir de sobrancelha e um leve torcer de pescoço disseram tudo. A resposta vocalizada foi muito mais um reflexo involuntário:
- Oxi...
Com um safanão, levou o mascarado ao chão. Seguiu seu caminho a passos rápidos. Faltava menos de meia hora para a novela começar.

Justiça alimentar

Tarde da madrugada. Ruas vazias na cidade. Notou o vegano vindo em sua direção. Lembrou que havia trazido seu punhal. O braço direito segurou o colarinho e o esquerdo manteve a arma apontada para a jugular.
- Coma este queijo.
- Não como produtos de origem animal.
Um talho no braço direito fez o sangue esguichar e um urro ecoar.
- Coma este queijo.
- Não como produtos de origem animal.
Com um movimento rápido, sacou a pistola da cintura e explodiu o joelho do vegano.
- Coma este queijo.
- Não como... produtos... de origem...
- Coma este queijo ou eu mato aquele gato - que estava passando.
As lágrimas escorreram do rosto do vegano, enquanto ingeria o laticínio. Do outro lado da rua, o miado dos sobreviventes.

PS: este conto é um presente de aniversário atrasado para minha grande amiga Anally

Uma análise da democracia no Japão feudal

Marchou resoluto ao colégio do seu bairro, ciente de suas responsabilidades de cidadão. Enfrentou a fila resignado, expressão séria, atitude digna.
- Sinto muito, mas você não pode votar, Lion Man. O sufrágio ainda não contempla as criaturas parcialmente humanas - informou-lhe o fiscal.
Dirigiu-se arrasado à saida de sua zona eleitoral, não sem antes, porém, observar de relance enquanto Barat depositava seu voto na urna da sala ao lado.
Percebeu, ali, a derrocada final do Japão. O Mantor do Diabo havia vencido.